«Жусан»: год спустя. Моя реабилитация.

Денсаулық

Как скоротечно время, прошёл год, как мы вернулись, сколько было пережито, сколько было событий, и каждый раз люди думали, что я всё забыла. Но это не так. В этом письме я хочу найти в себе силы признаться сначала себе, а потом Вам. Посттравматический синдром, оставшийся после войны, беспокоил меня долго. Думаю, всё уже позади или я себя обманываю? Ну, обо всём по порядку. 

Актау. Май 2019 года. Я Балжан, которая улыбалась всем, хотела всем понравиться, всем угодить, боялась, что меня посадят. Заикалась, на допросах ревела белугой. Себе говорила «осталось немного, нас скоро отправят домой». Ночами не спала, пыталась собраться с мыслями, не получалось. Я никак не могла выговориться. А в один из дней на тренинге был применен метод «эмоциональных качелей». Именно тогда я мысленно перенеслась из Актау в свой Уральск, к своим родным. Меня буквально прорвало, я не могла успокоиться, всю ночь я разговаривала с собой, искала себя, мне казалось, что все эти 25 лет я не жила, а существовала. Я хотела найти путь к себе, настоящей. 

Атырау. Июнь 2019 год. Путь к себе я еще искала. Да, внешне я старалась не показывать свои чувства, но иногда я входила в ступор, наваливалась какая-то тяжесть, что-то давило. Я понимала, что так больше не может продолжаться, чувствовала проблему, предстояла огромная работа над собой, но я не знала, как поступить. Даже обычному психологу я не могла открыться, чувствовала дискомфорт. Кто-то мне посоветовал прописывать свои проблемы, просто начать писать, говорить с собой. Всё началось с белого листа А4, простого карандаша, чашечки чёрного чая и потока слёз. Я писала, ревела, перечитывала, злилась и продолжала писать. В последний раз перечитав, успокоившись, заснула. Утром я почувствовала какое-то спокойствие. Взяла исписанный листок, спокойно перечитала, внутри ничего не беспокоило. Сделав перерыв в несколько дней, я продолжила писать. Становилось легче, но я не находила удовлетворения. Начала писать свою книгу о жизни в Сирии, о пережитом. Мои душевные раны плохо затягивались. Праздники, дни рождения на мгновенье возвращали меня в обычный мир, а потом – опять темнота.

Атырау. Апрель 2020. Решила начать писать в Инстаграм, хотелось рассказать о своей боли, хотелось помощи извне. Начав вести свой блог, читая слова поддержки, комментарии, я изливала свою душу. Мои детские психологические травмы: отчим, тяжёлое детство, одиночество, война, страх – потихоньку стали отпускать меня. Каждый мой пост давался мне тяжело. Мне приходилось уговаривать себя писать, я убеждала себя если выговорюсь, моё прошлое меня потихоньку отпустит, ведь каждый день прошлое отголоском отдавалось в настоящем. То, что нельзя было рассказать в сети, я говорила сестре, а это страх бомбёжек и смерть. А потом я перестала ходить на жусановские собрания, там меня всё тяготило, казалось, атмосфера пропитана запахом неуверенности и недоверия. Перестала отвечать на их звонки, а потом и вовсе перестала с ними видеться. Почему-то сейчас, перечитывая свою книгу, посты, мне кажется, что всё это было не со мной. Какие чудовищные вещи происходили там и какая милость оказана мне остаться живой и невредимой. Писать можно много, но больше не хочу. Я словно прижгла горячим железом свои кровоточащие раны. НЕ БОЛИТ, НЕ БОЛЬНО. Моя новая жизнь начала меня затягивать, словно течение бурной реки, которая уносила с маленького обмельчавшего берега в большое плавание. Работа, новые увлечения, дети, школа, садик стали для меня тем солнцем, которое помогало выгорать старым воспоминаниям на фотографиях. Нет, я ничего не забыла, просто эти воспоминания перестали быть ключевыми. Прошлое для меня стало тем образом жизни, к которому я не хочу возвращаться, которого уже никогда не будет. Это новая глава моей жизни: без старых стереотипов, с новыми взглядами, целями. Для себя решила: «Я больше не хочу быть жертвой, я хочу быть борцом».

Свежий прохладный воздух, ударивший в лицо, наполняет жизнью, голова полна новыми идеями, а сердце верит, что всё самое лучшее впереди, ведь душа обрела то спокойствие, которое не видело уже давно. Хочется бежать вперёд, улыбаться, смеяться, радоваться каждой мелочи, спешить сделать больше, дать что-то детям, ведь жизнь надо прожить достойно.

Балжан АБДРАХМАНОВА

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *